在垃圾筒唱情歌

上海的自来水有咸味，不好喝。据说是海水回潮得厉害。

一个人在家莫名生了一场肠胃炎。胃痛胶着着发热，高温里捂着被子。一个人去医院问消毒水的味道比一个人死在家里感觉还凄惨些。所以拒绝了，决定相信自己的抵抗力，猛喝益生菌酸奶。

生病的感觉很奇妙，有时候甚至很好。发热反而让人清醒，会认真考虑自己生命体的脆弱，原来不是可以随心所欲地去驱使，也不是有无限使用权。甚至可能变得虔诚。虽然想要获得依靠，但最终会独自解决。像是另一个角度俯视自己和自己的生存环境。

生龙活虎后又会忘记那是怎样的一种冷眼旁观的姿态。

有一天和哥哥坐在楼下的广式茶餐厅吃饭。说到同学聚会。

我怎么也不会想到我依旧会参加高中的同学聚会，和他们谈笑，和他们去到不同的城市。和久未联络的小学同学每天唇枪舌剑。我也不会想到，和那样的人轻松说个再见就是分道扬镳。

但是这都是很随意的事情。

我刻意比划着自己生活的蓝图，但它们没有意义。我学着想要成为的那个人的姿态，学着他的样子处理所有的事情。甚至设身处地地想：如果他是我会如何决定。于是逐渐变得跋扈冷淡，顽劣古怪。总是一意孤行却始终没办法付出相应的代价。

其实那个自己。哪怕是若干年以后的那个，都早已在既定的时光里风化定型，没有可塑性。

我追逐着某个影子，从来没有试着看看四周。抱着不撞南墙不回头的原则一直走到现在。一定是哪里出错了哈。

我姐说：你越老会越发现，这个信息爆炸的世界，摄取更多的信息对你并无好处，它们对你终究是无用的。

我在爆炸的信息中遇到他。偶尔会想，如果自己从未认识他，生长轨迹会不会完全偏离于此，从此乖巧清淡，让人省心。

未果。

只是觉得自己还没有衰老到只需一杯茶便可以安然度过一个午后的状态。我依旧乐此不疲地浏览垃圾和非垃圾的信息，慢慢在脑海里筛选它们，为自己带来惊喜。心想世界若还没有崩坏，就按照这样的节奏进行下去。

不知道是已经撞到南墙踩进棺材还是悬崖勒马，终于在成年之后后知后觉离开他的影子。刻意是疲劳的行为，也不够聪明从容。如果对自己有期待，也应当是个随意为之的惊喜。

日全食。被云层遮挡。只能看见短暂的白夜。

老大说那不过就是简单的物理现象，本身也无大不了。

但是太过惨白的本质根本毫无乐趣可言，人们擅长的不就是化简为繁么。